Сборник какашек

Как объяснить французу, что такое лаваш?
Ну, скажете вы, это круглая такая лепешка.
И как после такого объяснения уговорить его этот лаваш отведать, если "ля ваш" по-французски "корова"?

На асфальте и на заборах пишут всякую чушь. Вы не верьте, если вас кто-нибудь на асфальте любит или поздравляет с днем рождения на заборе.
В Семенове появился гадкий маньяк. Он кроваво-красной краской исправлял орфографию этих самых посланий.
Пишет один неизвестный:
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЗАЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
А этот гад тут же в ЗАЕ "а" меняет на "о". Бедную девушку теперь даже мама зовет Зойкой, а парень попросился в армию, хотя косил от нее полтора года.
А на набережной огромными буквами, чтобы и из космоса было видно, пишет влюбленное создание: СЕРЕГА КОПЫТИН Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТВОЯ САША. Маньяк исправил только "твоя" на "твой". Серега оказался без чувства юмора, а Саша без Сереги.

По моему ненавистному "домашнему" каналу идет анонс какого-то сериала.
Мама, впечатленная кратким пересказом предыдущих 900 серий, героиня которых садится за решетку вместо своего любимого и терпит адские муки в колонии, спрашивает:
- А ты сел бы за меня в тюрьму?
Я удивился:
- В женскую?




Вчера вечером смотрели телевизор. Мама переключает каналы уже по 3-му кругу. Тут я ее наобум останавливаю - оставь вот этот. Оказалось - Фэшн тв.
-Во, моделей буду смотреть…
Ленка обернулась и укоризненно заметила:
-Ты бы причесался сначала.

Чтобы отучить ребенка от постоянного заглядывание в карманное зеркальце, я сказал своей дочке, что каждый раз, когда она проверяет свое отражение, в мире умирает одна обезьянка.
Зеркала теперь зовутся манкикиллерами.
Есть еще псайхокиллер, кэс ке си?
А обезьянки веселятся у Вадима Степанцова. Я помню наизусть (полностью) три его стихотворения, и еще одно Бродского, одно Верлена, а других авторов, включая Пушкина, вряд ли выдам по полной строфе.
Кася подарила мне книжку Степанцова на день рождения. В ней несколько страниц совершенно пусты. А говорят - нет цензуры.
Как мне заполнить эти пробелы, я не знаю.

Я откопал старые пленки. На снимке Валера Иванов - он всегда улыбался, я его не помню раздраженным или подавленным. В нашу последнюю встречу он искал деньги на открытие газеты, он был уверен в успехе - и это один из редких случаев, когда задуманное было удачно реализовано.
Он создал "Тольяттинское обозрение".

Самое гламурное место в Нижнем Новгороде - это, несомненно, Канавинский центральный рынок. Такого обилия дольче и габанны, версаче и кельвина кляйна на один квадратный метр вы не найдете нигде больше, даже в Милане.
Особо органично вписывается в общий колорит рынка музыка Пэрис Хилтон и других арабских исполнителей.
В главном здании в дальнем правом углу расположен один из лучших баров города с удивительной винной картой и искушенной публикой. Не беда, что они часто нечисты - зато они искренни и непосредственны, если еще стоят на ногах.
Мне, кажется, они замечательные собеседники.
Я прихожу сюда по выходным и дух мой становится выше.

В армии самое главное - быть поближе к кухне. Не знаю почему, но именно в войсках становишься всеядным и прожорливым.
Повара заказывали у меня дембельские альбомы, изящно переделанные шевроны с указанием места службы и в ограниченной серии - татуировки на левых предплечьях.
В столовой же я имел отдельный стол и право её посещения в любое время суток.
Ночью на кухню посылался гонец за стандартным набором питания:
пачка чая,
пачка сахара,
буханка белого хлеба, только что привезенного из пекарни,
сливочное масло без примеси маргарина
и жареная рыба.
Рыбу жарили уже за полночь, а летом - в полевой кухне на дровах и на улице, чтобы не смердить в помещении.
В столовую бегал боец Андрончик, прихватив из канцелярии пачку ксерокопированных чертежей с пометками "секретно" - в них заворачивали рыбу.
Извините, пакетов полиэтиленовых тогда почти не было. Андрончик только и ждал команды:
-Андрон, четежи! - и рысцой мчался за доппайком.
Когда я призывался - весил 54 кг.
Домой я приехал упитанным до всех 70.

Петрович после выпитого литра поделился с нами своими планами об открытии категории "С" и скорой заменой прав.
Минут через пять мама спросила: "Это на цементовоз что ли?"

Если кликнуть мышкой по окошку на этой фотографии?

Вопрос.


Принимали ли лилипуты участие в Великой отечественной войне, когда весь народ как один поднялся на борьбу с оккупантами?
И были ли среди них лилипуты-герои, или их просто зачислили в пионеры?
Мама говорит, что у некоторых пионеров-героев подозрительные физиономии, особенно у Марата Казея.

Администрация города Бора Нижегородской области выделила полтора миллиона бюджетных денег на памятник Нильсу Бору - отцу и основателю города. Конная статуя физика будет воздвигнута на берегу Волги напротив памятника Чкалова и его одноименной лестницы.



Решения для сушки белья.
Икея. Магнитногорск.
Из этой командировки я привез на память магнитик на холодильник. Еле-еле нашел.

Очень давняя история.
У мамы был день рождения. На работу закупили несколько пакетов с закуской и тортами.
А машина не завелась. Провозился больше часа - все бесполезно. И свечи протирал, и фильтр поменял - разве что только в зад свою тачку не целовал.
Карбюратор - мое слабое место.
Как и другие части автомобиля.
Мои уехали, оставив мне все эти пакеты. Сажусь в маршрутку почти пустую, потому что все кому на работу надо - уже уехали. А раздосадован я был, надо сказать, изрядно. Вы меня понимаете…
А тут мамаша молодая с ребенком. Мальчику года 2-3. Сели напротив.
Я на детей стараюсь не смотреть - говорят это вредно для ихней психики. Смотрю в окошко просто.
Едем, а этот мальчик вдруг начинает талдычить без остановки: "Дядя злой, злой, злой!" Причем "з" выговаривая как "th". Хорошо, что ехали они недолго. Я бы точно его взглядом насквозь прожег.
Прав был Хармс, предлагавший на всех детишек насылать столбняк.

На областном призывном пункте, заполняя анкету, в графе специальность я нагло записал "художник" и скромно добавил "карикатурист".
Все два года в Советской армии я рисовал лозунги, боевые листки и шершавые плакаты.
И еще мною на ватмане были написаны некрологи на
Андропова,
Устинова
и Черненко.
Вот такие вот карикатуры, блин.

В начале 90-х я купил в самарском секонд-хэнде темно-синий галстук в горошек.
Всем я потом врал, что это галстук Ленина, который был якобы куплен мной на распродаже в Историческом музее за 100$. Типа, одежду на Ленине меняют каждый месяц - ее там навалом - поэтому не так дорого.
И еще предлагал понюхать эту реликвию.
В секонд-хэндах воняет, как в Мавзолее.
А правда, куда девается одежда вождя, или ее на нем не меняют вовсе?

Наша мама и пиво - понятия неразделимые.
Однажды теплым летним вечером, во время неспешной прогулки, Петрович, допив свою банку, попытался стащить у зазевавшейся мамы ее пастеризованное пиво, но Ленка проявила недюженную хватку в, казалось бы, неравной борьбе.
Возмущению ее не было предела:
-Не трогай меня…за банку!

Я тоже умею сочинять стишки, у меня их две.
1.
Мне стало скучно здесь на третий день.
Уже прошли и сопли и похмелье.
Китая - нет! Увы! Его лишь тень
у ног моих лежит от восхожденья
прозрачного, как дырка на носке,
и круглого, как эта дырка, солнца.
2.
Мой дом стоит на каменном песке,
а за стеной тихонечко смеется
не то раскосый, как киргиз, иблис,
не то, как шваб надменный, мефистофель,
не то колхоза местный тракторист,
меняющий на выпивку картофель.
И я доверчиво гляжу ему в глаза,
как глупый пес, упрямо ждущий мяса,
в них виден только дым и небеса,
и слышен звук извергнутого газа.
А солнце завершает оборот,
и тень моя летит уже к Китаю.
Но отчего так мерзок наш народ?
Никто не знает, если я не знаю.

Наш грузчик и сварщик железа Валера верит в бога-Брахмапутру и утреннее пиво. Про бога своего он говорит, что тот точно двоюродный брат Иисуса Христа, и что до нас дошли 28 писем Брахмапутры Иисусу Христу, начинающихся со слов "Дорогой кузен!", и что именно его бог научил превращать воду в вино других богов, барменов и простых самогонщиков.

Гаишники Семеновского района, проигравшие в игровых аппаратах деньги, предназначенные на установку камер наблюдения за безопасностью дорожного движения, обратились к местным предпринимателям за помощью. Те за 10% от оборота по сбору штрафов установили камеры, где только можно. Теперь гаишникам в Семенове делать нефига, фотороботы трудятся круглосуточно, а предприниматели готовы вложиться и в соседние районы.

Петрович скромно признался, что мечтает о грудном вскармливании.
Ему для этого понадобится 20 кормилиц с отменными сиськами.

Эта история произошла со мной, но так как я был тогда в бессознательно младенческом возрасте, мне было чуть больше года, пересказываю ее со слов очевидцев.
В "Детском мире" на прилавке лежат замечательные игрушки, а среди них ослепительная детская гармошка. Я ее беру аккуратно, а продавщица тут же выхватывает эту игрушку у меня из рук, чтобы я случайно не заиграл неоплаченный товар.
Меня это жутко обидело, и я с выражением выругался:
-Амо!
На моем детском это обозначало не что иное, как говно. Не знаю, кто меня этому слову обучил, но продавщица умилилась:
-Такой маленький, а уже говорит гармошка!
Учитывая мой печальный опыт, наша дочь называла уже эти вещи экскрементами.
В неполные 2 года она отлично произносила еще "университет", и очень забавно "библятека".
Мы с мамой хихикали, но ее не поправляли.




В гостях у Петровича засели за карты. Юля проигрывает и отчаянно жалуется:
-Ну вот, я опять дура!
Мама же, попыхивая сигареткой, успокаивает ее, как может:
-Ну зато ты такая хозяйственная, готовишь хорошо…
-Да, я дура хозяйственная,- Юля почти плачет.
Я помолчал немного и зачем-то добавил:
-Мыло хозяйственное.

Много лет назад, я тогда еще был пионером, на каком-то уроке заболевшую учительницу заменили пионервожатой, которая охотно стала делится с нами знаниями, только что полученными на занятиях вечернего отделения филфака.
Еще нам пионервожатая рассказала про уникального мальчика из нашей же школы, который в 1-м классе прочитал уже все, что можно, а недавно и неадаптированную для детей версию приключений Гулливера, порекомендованную юному книгочею самой пионервожатой (эта книга входила в список обязательной литературы по зарубежке на 1-м курсе). Мы как-то прохладно отнеслись к этому сообщению.
Спустя несколько лет я прочел эту книжку. В этом самом полном и совсем недетском ее варианте.
А ведь только сейчас до меня дошло: интересно, как наш малыш понял такие моменты приключений Гулливера, как, например, пожар во дворце императора лилипутов, и как метко и быстро потушил его наш великан, или, понял ли первоклассник забавы великанши с Гулливером - уже игрушечным человечком, когда та, раздевшись догола, а заодно раздев и Гулливера, пускала того побродить по своему телу.
Пинервожатая, видимо, не совсем внимательно читала Свифта.
Сейчас бы ее просветительская деятельность потянула бы, как минимум, на растление малолетних.

Я как-то работал оператором бетономешалки, и целыми днями дрых на работе. Сну моему мешали лишь солнце да мухи. От солнца я прятался за огромным контейнером с песком, а от мух отбивался брезентовой рукавицей.
Выспавшись, можно было серьезно заняться мухами. Тут рукавица превращалась из легкого опахала в безжалостную мухобойку. Поверженные мухи для статистики складывались кучками по десять штук.
Иногда приезжала машина за раствором или бетоном.
Так незаметно проходил мой рабочий день.

Кошки в нашем доме не приживаются. Им не нравится наша харизма.
Тем не менее, вчера вечером, втихаря пробираясь на кухню, я задел что-то в темном коридоре, а мама всполошилась:
-Кто там?
Я замер и, немного подумав, ответил:
-Мяу, - и на цыпочках смылся

Я сочинил три частушки.
Вот они.
Не очень приличные, поэтому уберите детей от ваших мониторов.

1.
Я тебе не изменяла,
и ни с кем я не спала.
Может быть кому попало
раза два всего дала.

2.
В социальную аптеку
как-то завезли пурген.
По две пачки человеку,
чтобы не было проблем.

3.
У меня живет с десяток
черепашек-крошек.
Надо же, как откормил
своих я мандавошек.