Сборник какашек

Мама заметила, что я, заказывая местные блюда, приговариваю "но спэйси".
Дело, однако, не в космосе, а в специях, просто я перпутал спайс со спэйсом.

В мире насчитывается около 34,5 миллиардов скульптурных изображений Будды. От миниатюрных до просто огромных.
У меня есть очень маленький оловянный Будда.
Как он ко мне попал?
Думаю, совершенно случайно.
В общем, так получилось.

Сегодня утром наконец прилетели из Бангкока, хотя должны были приземлиться еще вчера вечером.
Ученые логисты туроператора заменили прямой перелет на замудренную формулу Пхукет-Бангкок-Самара-Нижний Новгород.
Ладно, мы подсаживались в столице Таиланда, а вот бедные самарские туристы из Пхукета уже целый день кантовались в аэропорту Бангкока, хотя и под кондиционерами и на нормальных креслах, но с довольно неприличными по сравнению с обычными в этой стране ценами в фаст-фудах. Пиво, блин, по 100 рублей за баночку 0,33 л. , и только любителей коньяка дюти фри порадовало литровым пузырем курвуазье или хенесси за 1700-2000 р.



Вылетали с опозданием часов на 5-6. В самолете поддатый гражданин повздорил со стюардессой, которая пригласила местных полицейских: одного худенького (хороший), другого крепкого (плохой). Оба ни слова не поняли не из эмоционального выступления пассажира, не из того, что им объясняла стюардесса. Народ поддержал уже вовсю извиняющегося соотечественника, дело в общем замяли, а капитан шутливо пообещал если что приземлиться в Пакистане.
В Бангкоке было +30 или даже выше.

Сегодня утром в Нижегородском аэропорту бедная женщина-радаоинформатор только с 4 попытки справилась с таиландским Пхукетом. Звучало это примерно так:
-Пассажиры рейса 2203 Самара - Нижний Новгород - Пук…Пукет пройдите на получение багажа.
И так три раза подряд с обязательной заминкой на первом слоге иностранного слова.




Смеялись даже работники таможни.

Внеочередные задачи.
1.Продать Калининградскую область немцам (если не согласятся - Китаю), а у Украины на эти деньги купить Крым.
2.Грузинам, уехавшим из Абхазии, выплатить по $30000 каждому и каждому дать российское гражданство.
3.Курилы не продавать из принципа.
4.Вернуть в конституцию 5 (или 4 - я уже забыл) лет президентства.
5.Олимпийские игры отдать корейцам пока не поздно.
6.Подготовить сборную Таджикистана и вывести ее в финальную часть чемпионата мира по футболу 2018 года.
7.Включить часть областей РФ в Евросоюз. Например, Смоленскую и Ивановскую.
8.Рождество отмечать до Нового года.

В субботу мы были в немецком пивном ресторане.
Если бы с нами был Петрович, то официантки обязательно добавляли к пиву хенде-хох и гитлер-капут.
На стене было написано по-немецки: Но шмокинг.
И еще в этот вечер была живая музыка из контрабаса и баяна.
Музыканты сыграли Лили Марлен: не знаю специально ко дню победы, или эта мелодия просто входит в их репертуар,- но была она очень уместна.
Если честно - я был расстроган.

Игорь Северянин

Весенний день

Весенний день горяч и золот, -
Весь город солнцем ослеплен!
Я снова - я: я снова молод!
Я снова счастлив и влюблен!

Душа поет и рвется в поле.
Я всех чужих зову на "ты"…
Какой простор! Какая воля!
Какие песни и цветы!

Скорей бы - в бричке по ухабам!
Скорей бы - в юные луга!
Смотреть в лицо румяным бабам!
Как друга целовать врага!

Шумите, вешние дубравы!
Рости, трава! цвети, сирень!
Виновных нет: все люди правы
В такой благословенный день!

Если утром съесть пачку мюслей (неважно каких, но целую пачку), то потом ешь весь день чего хочешь и сколько хочешь и ни фига не потолстеешь.
Главное, ничем эти мюсли не разбавлять.
И не запивать.
Я так время от времени питаюсь.

Мама спросила, почему я никак не куплю себе строгий классический костюм.
Я ответил, что так одевается большинство трупов.

Москва. Ресторан Курского вокзала.
-Ну, как, надумали? Будете брать что-нибудь?
-Хересу, пожалуйста. 800 граммов… Херес Пилтон есть?



Андрюха Песков на биотопливной заправке. Машина Дроздова работает исключительно на вискаре.

Одна моя знакомая, Кася, воспитывает кошку-дауна, от которой отказались даже в обществе защиты животных.
Кошка эта бросается на все движущиеся объекты: на мух, тараканов, моль и другие человеческие части тела.
Как-то в канун 8 Марта Кася случайно оставила свою воспитанницу не запертой, и эта сука прокусила Касе палец. Палец посинел, а Кася отправилась в больницу, где ей, недолго думая, прописали курс уколов от бешенства. Особый укороченный и сверхэффетивный такой курс - всего 4 укола вместо знаменитых 72 уколов в живот. Последняя процедура пришлась на предпраздничный день, а, главное, Касю никто не предупредил о возможных последствиях и противопоказаниях.
Кася перед выходом в гости опрокидывает рюмашку и уже через пятнадцать минут начинает опухать.
И т.д.
Ни одно животное в этой истории не пострадало.
Вам не приходилось встречать 8 Марта под капельницей и в обнимку с уткой?

Одно время я работал грузчиком на Пищекомбинате.
А на работу добирался при помощи автобуса.
Маршрут №37.
По дороге в Ближнее Константиново автобус вдруг сворачивает направо по Кащенко, доезжает в тупик до областной психбольницы и,
быстренько развернувшись, как ни в чем не бывало выезжает обратно на Ларина.
Автобус новенький и вдобавок ко всему хорошим человеческим голосом объявляет остановки. Первый раз попав на этот маршрут и услыхав правильную русскую речь, я стал предполагать, как автоматическая запись объявит:
"Следующая остановка - психушка"
или
"Психи на выход",
но робот сказал просто и очень толерантно:
"Больница".
Теперича я на автобусах не ездию, братья мои нижегородцы, ходю пешком.

В городе Семенове много охотников.
Собрались они как-то на коллективную, культурно организованную зимнюю поездку на дикую нашу природу.
По первому снегу.
По следам невиданных животных.
Погрузились в вахтовый автобус-вездеход, как следует выпили за отъезд и в путь. На первом же посту автобус тормозят гаишники и начинают разводить охотничков. Тут вот номера отклеились, здесь вот лампочка не тем цветом горит - окружили автобус полным составом смены и тыкают в него палками. А в салоне - жара, теснота, накурено, ну и стало одному охотнику немного дурно. До выхода далеко, чувствует бедняга - не успевает на улицу выскочить. Хвать за окно, а оно, зараза, никак не открывается. Он его трясет из последних сил, а гаишник смотрит - вроде человек сказать что-то хочет - подошел к окошку, голову поднимает: "В чем дело, гражданин?" И в этот момент окошко поддается, охотник высовывается наружу и выплескивает на обалдевшего милиционера все, что уже никакими силами удержать было невозможно, включая винегрет и картошку фри.
Автобус тут же был отпущен на охоту и к чертям собачьим. Не писать же в протоколе про облеванного сотрудника ДПС.

Хочу рассказать о моем любимом городе Семенове.
Город Семенов находится в Нижегородской области. Это родина деревянной ложки, хохломской росписи, космонавта Андриана Николаева и певицы Ирины Аллегровой. Вокруг Семенова - непроходимые леса и болота, здесь, спасаясь от преследования, по берегам Керженца селились русские староверы. До сих пор их нигде незарегистрированные поселения находят в отдаленных уголках района.
Печально известен Семеновский ядерный могильник - место захоронения ядерных отходов. Он давно уже не используется и не охраняется.
Ежедневно там пропадают десятки грибников и охотников, случайно попавших за разрушенные ограждения. Есть среди пропавших здесь и те, кто специально проник в запретную зону с целью получения секретных сведений или острых ощущений.
Добро пожаловать в Семенов!

У мичмана Исаева любимая поговорка была с гамлетовским началом:
-Быть или не быть.
И русским народным продолжением:
-Обосраться и не жить.

Поступила в продажу зубная паста с 55-ю признаками здоровых зубов.
Тюбик стоит 10 тысяч евро.
Среди традиционных признаков, типа, свежего дыхания
или отсутствия зубного налета,
интересны такие, как, например:

наличие автомобиля Бентли,

свободное владение английским языком через переводчика

и депутатская неприкосновенность.

Однажды теплым летним вечером мы прогуливались с пивком где-то в районе Ямы у нас на Мещере. И тут мимо неспешно пробегают в спортивных костюмах какие-то любители бега и здорового образа жизни. Мама, как завороженная, аж развернулась, провожая их взглядом, и искренне, с чувством вздохнула:
-Мо-лод-цы!
А через какое-то время заявляет, что начинает утренние пробежки.
Я сразу сказал, что она или в канаву какую-нибудь провалиться, или ее собаки покусают.
Два дня подряд Ленка вставала в 5 утра и минут 20 бегала вокруг дома.
Потом ложилась спать.
А на 3-й день она изменила маршрут и побежала мимо стоянки, где на нее и набросились согласно моему предсказанию местные дворняги. Только вот не покусали.
Мама собак не боится, а они таких не трогают, но лают громко.
На этом пробежки закончились.
Через какое-то время мы опять с пивком в руках проходим мимо группы энтузиастов, выкапывающих лунки и засовывающих туда саженцы неизвестных растений. Лена чуть шею не вывернула и опять выдыхает:
-Молодцы!
Мы ее быстренько подхватили под руки:
-Мама, деревья сажать не будем!

31 декабря прошлого года началось с жуткого похмелья нашей мамы. Накануне мы были в гостях и вернулись домой только к полуночи. А тут - Новый год на носу, а у нас еще нифига не готово - даже салаты не порезаны.
Ленка, бедная, сидит в кресле и судорожно листает кулинарную книжку, пытаясь сосредоточиться.
Ну, я и успокоил ее, как мог:
-Мама, рассол на 13-й странице.

Во время войны мама работала бы в гестапо набором инструментов для пыток.
Так щипаться и царапаться никто не умеет. Раны не заживают неделями.

Ее социальное положение - психотропное вещество.

Один скинхед хорошо, а две лучше.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочащая слякоть
Весною черною горит.
Появление Пастернака в Apres moi Регины Спектор повергло меня в шок. Причем я эту вещь до этого обрывал пару раз почти в самом начале прослушивания.
А в кавере Питера Габриэля этих строк нет вообще, кроме последнего "горит", вернее "gorit", а потом зачем-то он добавил "Саша-Наташа".
Весной и не пахнет.

Хороший солдат или ест или спит. И если его разбудить, чтобы поесть, он не обидится.
Зимой хорошо спать между трубами отопления, для страховки приставив к ним табуретки.
Плохо спать в КПЗ и на тумбочке дневального, но доказано, что можно.
Мы на ночь запирали двери казармы, засунув между ручек топор из противопожарного набора инструментов. Однажды дневальный проспал, и каково же было удивление начальника штаба, мало того, столкнувшегося с запертой дверью, да и еще, когда двери открыл заспавшийся боец с топором в руках:
-Ты что, убить меня хочешь?

Поздравительные открытки с праздником 23 февраля, разосланные военкоматом автозаводского района, изрядно подпортили радостное настроение призывникам и уклоняющимся от прохождения воинской службы.
Помимо пожеланий успехов и доброго здоровья, работники военкомата напомнили всем о предстоящем весеннем призыве и выразили надежду на скорую встречу.



В оформлении дембельского альбома немаловажную роль играли кальки, с нанесенными на них веселыми картинками. Веселья в них было хоть отбавляй.
Это был целый сериал.
Я в нем тоже принял участие. И вот 25 лет спустя решил повторить одну из картинок.
Делается все быстро. Если нет шаблона, то сначала наносим карандашом эскиз рисунка, а потом обводим его черным маркером.




В армии я рисовал тушью.
Потом карандаш надо стереть, а все остальное раскрасить цветными фломастерами.
Эта картинка уже с атрибутами сегодняшнего дня - вместо компьютера раньше был обязательно музыкальный центр, на полу медвежья шкура и портативный телевизор.
Неизменными остались только домашние тапочки, рогатка брательника за дверью и сама повестка в военкомат.
С праздником, мужчины.
ДМБ - ништяк, Солдаты - гавно.